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解决这四点,再决绝的分手也能快速挽回


我们先要知道,其实两个人分手的时候,有深仇大恨的非常少,大多数情况 ,对方都是被自己的负面情绪给推远的,并且这种精神伤害是伴随着时间性的,这些伤害被大脑存储在情感中,这是大脑的一种自我保护行为,以防止未来再受同样的伤害,然后,这种对痛苦记忆的寄存可能会导致某些特定后果,也就是所谓的消极模式。

 

任何情侣,都进入过消极模式,但是 ,在这种消极模式当中,女性的耐受力,会比男性低很多 ,男人在进入这种消极模式中,很快就把这种负面情绪压力释放了,而女性通常没有这种宣泄口,所以会习惯用压抑去抑制情绪的表露,时间久了 ,就会想离开这种重压状态 。便会提出分手。

 

所以说,要知道,男女的分手后 ,挽回失败的原因,更多的就是来自思维的差异 。并且你们之间的消极负面情绪越多,交流就越缺乏成效 。尤其是刚分手的时候,如果无法协调好对方的负面情绪 ,那在多的对不起,都换不来一句没关系 。

 

我向来不主张断联 ,尤其是长时间的,那基本都是在完全没有可能的情况下,不得已而为之的事情,如果两个人走到了提分手这一步,才是相处的开始 。之前的都是激情,是新鲜感,是单一向性的性关系。当矛盾开始慢慢暴露,才是进入真正的亲密关系的表现。

 

而希望关系和好如初,希望关系死灰复燃,是很正常的“强迫性重复”心理。曾经拥有安全和幸福关系的人,会重复寻找和经历安全和幸福的关系,曾经拥有情感伤害和虐待关系的人,也会重复寻找和经历这样的关系。

 

这种潜意识的作用和惯性,往往凭借自身的努力难以克服。所以,在挽回的的过程中,就会反复的追求伤痛,反复的铺平伤痛,就会容易把一段完全可以挽救的感情,慢慢的推向不可挽回的地步 。

 

 

那如何避免反复作死运用正确的方法处理感情危机呢?

 

一 、利用安全感当中的恋爱护酬心理

 

人往往会对喜欢自己但是又不会对自己造成额外困扰的人有好感。所以 ,不管是分手的时候约定的结束关系也好,再也不爱了也罢 。给够对方一定的心理暗示是有必要的 。

 

结束关系,并不代表不再认可对方 。而这种认可恰恰可以对应这种恋爱互酬心理 。所以,先抛弃关系的定义,什么前女友,朋友什么的,通通不重要,重要的是你还是对他有眷恋的 ,在不对对方需求感暴露过度的情况下,可以适当表露 。

 

二 、明白心理抵御的深层次原因 

 

很多人会问我,为什么我什么都改变了,对方还是不愿意与我复合。其实问题出在了对方的抗拒心理上 。而这种心理,为什么难以打消呢? 因为人都是在外因没有抗力的情况下,难以能动主观的去接受压力的 。比分说,你做一份工作 ,和领导闹了矛盾,但是领导并没有责备的意思,反而怕你离职 ,去弱化了你的错误,甚至主动示好 。

 

这个时候,如果再重新回到工作中,那自己可能难免的就会比之前懈怠工作。因为错误没有得到相应的惩罚,甚至利好的成分更多的时候 ,人会惰性为主的选择逃避压力,放松自己 。这个心理因素放在挽回当中同样成立 ,在分手之后,你的一切做法都让对方感觉到了舒服,那自然而然的,对方的这种抗拒负责的心理就会萌生 。

 

三 、避免错误的行为,例如死缠烂打,例如不停道歉

 

当对方的抵触情绪大到,一定要和你分手才能缓解的时候,那最好的方式就是让对方达到目的。如果继续违背对方的意愿和想法,那对方能做的就只有拉黑你,已完成自己的目的,获得解脱 。

 

所以,挽回可以不做,但是不可以做错 。任何事情一旦发生了,就要明白,没有回头的可能性了 。所以,一定要慎重处理分手后时期,不要让本来明明可以得到修复的感情,变成彻底“仇化”的状态 。

 

四 、找到深层次原因,进行有效真诚的沟通

 

套路或许听了很多,但是不管前期套路达到了一个怎样的效果,最重要的还是,彼此真诚且有效的交流 。

 

1 安全感低造成的不信任

2 价值存在感低造成的自卑心理

3 恋爱观不同造成的对未来期许的不同

4 一方过于依赖一方而产生的精神缺失

5 性格差异没有办法产生情感共鸣

6 自我心理防卫边界过高,造成的沟通受阻 。

 

这些原因都是很重要的,先明确分手矛盾到底源自于哪里,再去真诚的沟通。往往是最后一步比较有效的方法。更能巩固之前的情感基础 。

 

 

经常会有男生问我 ,为什么原先那么好的两个人,突然说不爱我就不爱我了了 。我应该怎么做让她像之前一样 。通常遇到这种问题我很无奈 ,因为可能我解释一堆,男生也不明白,女人为什么通常就是“三分钟的好感”。

 

男女在恋爱状态上,其实是有着本质的区别的。女人的爱呈现的状态是冲击式的 ,会在恋爱开始的时候,浓度非常高,然后慢慢趋于平稳。

 

开始时期,放弃自主权利的取悦,牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦,其实都是为了你和在一起 ,确定男女朋友关系 。一旦目的达到,热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释,慢慢的开始比之前更加追求自我内心的的舒适 。

 

而男人 ,则是一种情感型生物,会因为时间的累加,熟悉感的递进,更加看重一段感情。 同时又因为,男人前期把这种我可以为之让步,把选择权利交给女人的行为,给女方设置了一个习惯如此的前提,那么,如果热恋期过去之后,男性一旦开始争夺主权,女生很难突然适应改变,就会安全感不足,希望通过惩戒对方,而达到回归之前状态目的行为 。这种行为就是女生通常喜欢用的“我们分手吧,渣男 ! ”

 

实际上这个世界,不会有人平白无故的一直爱自己,一直能通过牺牲自我的方式,不断地去取悦自己,让自己满足 。更多的情况是,和谁一起舒服,就会和谁在一起。你没有看错,和谁在一起舒服,就会和谁在一起 。越成熟理智的女生,越是如此 。

 

那你们有没有想过,我挽回的意义在哪里呢? 这个世界上会有很多你喜欢的人,也会有其他你喜欢的人与你产生交集,为什么你一定要去挽回呢? 这个问题,其实取决于很重要的一个点,就是自尊心与想弥补一个错误的渴求,二者中哪个是更重要的 。很多情侣在吵架以后 ,可能明明就是自己的错,但是自尊心不允许自己去道歉,去妥协,好像这是一种输家的行为。

 

可如果恋爱当中,跟自己喜欢的人,都非要争个谁赢谁输,那干脆不要谈恋爱了。亲密关系当中,共赢永远是最佳结果 。而这个共赢的过程,是需要一方先去妥协,而带动另一方的 。通常去协调这种关系的事情,都来自于女方,并非谁更爱谁多一点,而是因为男女的思维差异,决定了二者冲突的不一态度 。

 

首先 ,男性在处理冲突的时候,通常会选择避让,而女性则会选择修复表达,当亲密关系出现差错的时候,女性通常希望修复,她们要重建亲近的愿望,使得她们更加要求亲近,相比之下,男性在情感和亲密领域不太轻松自在,他们会抵抗女性的自我表达要求 。

 

所以,通常问题的解决都是在女生喋喋不休的指责,男方无所顾忌的逃避中开始,而最后 ,这种情况所产生的结果经常就是被分手 。这就是很多明明互相喜欢,互相合适,却分手的情侣的真实写照。

 

有的人愿意为了爱情,为了别人,而去改变自己。而有的人,不能,他们自私而固执,他们永远利己思维,事情与人不符合心意,便会把自己推脱得一干二净。占尽恋爱的便宜而从不想付出。我想这样的人,不管去挽回还是被挽回都不适合 , 他们只爱自己,也只会被自己爱 ,人生那么长,她们不见得就懂得反思自己,他们一直如此,未曾改变 。

 

而有的人,会发现,事情不对,不该是这样的,我要去积极弥补,是我的错我认,我改 ,不是我的错,我也不会因为压力与胁迫而屈从 。这种人的爱可能不需要太多回报,但是爱的是最有尊严的,爱不求得,爱人而爱己 ,比起强调自尊感而言,他们的爱更有内核的的力量 。如果尊严与爱情里面,没有承担与勇敢,那这种爱情也罢,尊严也好,是经不得推敲的沙雕。风一吹就塌了 。

 

啰嗦那么多,其实就在说:我们要知道自己为什么谈恋爱,为什么去挽回,到底是在挽回什么。这个年头谁没有失过恋,离婚的都一抓一大把 ,到底是为什么呢?

 

或许说,我们活到一定的年纪,是不是就要像完成答卷意义,去先做选择题 ,选一个恋爱,再做判断题,判断这个人交换价值,值得不值得呢? 最后我们发现了对方的缺点,又变成了多项选择题,觉得A其实也可以,没有必要非要抓着B不放 。C也可以在备胎范围内。 发现考试时间不够了 ,赶快根据几条父母临阵给的教科书上的关于“为什么人要结婚”的概念 ,匆匆完成这场婚恋考试。

 

我们爱人,是因为自己值得被爱,更因为我们需要爱 。而不是现实的交换,自尊感的维持,更不是利己状态的追求。

 

 

针对挽回的具体方法,根据大量的教学经验,有几点合理化建议 :

 

一 、合理规避归因式冲突

 

当冲突发生,对方会对这次冲突做一个总结,内容上可能达成共识,但是在解释上 ,却可能有其他想法。如果把矛盾指向解释为无心之过,归因于外部和不稳定的原因,就像对看起来无法指责,相反,如果把矛盾本身归因于内部和稳定的根源,恶劣行为就无法得到谅解。所以,首先要做的是,不管你当初怎么作的,请给对方一个合理的归因理由,让对放的分手支撑理论没那么经得起推敲 。

 

二 、找到不一样且适合的相处模式,慢慢磨合

 

很多人恋爱的时候的一种思维就是,想找到一个合适的,好像是上天早就给准备好的那种合适的伴侣,但是这种万万里挑一的事情,怎么会出现在普通人身上呢?? 没有什么人,是天生就给你准备好的,一切好的坏的都是参照你的想法来。

 

大部分情况,在合适也要在不断地矛盾中,不断地磨合 。吵吵闹闹一种,分分合合又是一种 。所以,需要根据你们双方的性格,找一种更合适的方式去沟通 。对方慢热,你就热情些,对方急躁你就耐心点 ,根据双方的情绪情感的需要来调整 。

 

三、明白一个事情,如果印象一旦形成,那么不是每一句对不起,都能换来没关系

 

原谅一个人很简单,你只是不断道歉就可以 。但是想改变别人的主观印象,却很难 。这就是为什么,挽回的时候,道歉没什么用处 。因为重点找错了 。不管做什么,都要围绕,“我不是你想的那样”而展开。

 

四、爱需要理解,更需要表达

 

挽回当中最难得就是,理解对方为什么如此冷漠,如此态度。只有做到理解,那些看起来是伤害的行为,才被赋予了意义 。最公平的就是感情里面互相伤害了 。你曾经让对方得心有多难受,对方一定也会同样的让你多难受 。同样的,挽回过程中,你能让对方多开心,复合的时候,对方才能让你多满足 。爱情很公平,也很简单 。

 

我们寻寻觅觅一个人 ,一个喜欢的 ,合适的,磨合成功的,相若以沫的 ,白头偕老的,真的很不容易 ,不要轻易放弃 ,下一段感情里的你,未必就是如此的敢爱敢恨了 。坚持一下,或许就会有不一样的结果 。


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